天气变异带来的阳光普照引出的契机像是耶稣最后的晚餐。

爬到图书馆天台坐排排，这里是交叉的纽带，于是我们相识。

那些逃课去晒太阳的日子，最后变成越来越小的符号。

吃饭的时候，shye说怕工作后会与我们疏远。我开了一个恰当的玩笑欲盖弥彰。

在这个学校里没有太多喜欢的人，都浮躁得可怕，我都懒开口说恨你们。我害怕剩我一个人，像初到时那样离群索居。

围着操场转圈圈。成为一个耐心的倾听者，还有你，在shye离开后成为唯一能说话的人，但是这样的日子也不多了，你扳着指头数着月份和恼人的各种考试。漫长的冬天就要来了。

掉了钥匙，掉了专注，觉得慌张，只有shye能看出我杂乱不肯就范的情绪。越来越觉得欠缺表达，还是，你始终不愿意进入我的内心。盆儿，你还能看到那个老是不停抱怨不停抱怨的那个女孩吗，我看不到了。我时常在想，是否因为太过亲密而导致语言变得粗糙，并且再也不能触到最内里。

「你在世界的中心，或者在中心的边缘」

躺在包包里的信迟迟没有投递，它每天陪我吃饭陪我上课陪我晒太阳。它本来可以去北京看第一场雪的，它该变成零摄氏度穿过东大街的。对不起。

坐在操场的时候用手机放《rust inside》，我说我要带我的爱人去听惘闻，可是我没有，灾难性的觉得以后也不大可能有，因为我本身是不存在的，我只是在模仿别人生活。言，别担心我，无论如何生活是我挣扎出来的，它该由我掌控，我在学会如何放下虚荣心，放下桎梏。

而你跟我讲的话我都记得，我知道它们是对的，但是于我没有牵引力。

「嘿诶诶 什么是爱」

在另一个人身上看到自己的变化或是不变。

网上与十年前的老师交谈，

我说，最近怎样。一直以来我都以这就话为开场白。尽管我觉得一点情感含量都没有。

还是老样子。

跟十年前一样的么。

差不多。你要知道，十年可以很短，也可以很长。
你的十年就是一天。

十年可以是一天也可以是百年。

百年 百年孤独。

「胖子没有停止他的飞行，因为落下的时候会发出巨大的声音」

骚扰没有停止，于是把厌恶转嫁给了所有的男人。

对扣扣头像的闪动选择视而不见。选择隐身，选择沉默。

遇见了美好的东西，于是把它变不美好。

你知道，我本不该拥有的

爱

虫，生日快乐。

Sue，你也是。

我若是有她一半意念，怕早就超脱于世了。

关于爱，始终还是违背生活的一件事。

幼年时的那个小男孩已经开始哺育新生，而我还执拗于不肯被唤作阿姨的笑料。

那终究是不能太理直气壮的当一宗理性的情感。

高中时候迷恋的一个人成为唯一可以贴上标签的记忆。

只不过是一个女生。

而我至今也没有分辨出效仿的是爱还是另一个我。

所以我不敢再见她，哪怕每时隔半年总会不期而遇却怯懦回避。

把头发剪短，穿黑灰色衣服，追着看她爱的那些作家的书。都是当时的伎俩。

嵌在手机里的大头贴和手绘宣传画，至今还是没有丢弃。我仍能清楚的找到它的位置。

我知道无论她怎样对我我始终没有恨。但我无比憎恨未成形的那个我。

而高中最后的一点霓虹是毕业那个晚上，我趁着醉意想去拉着某人的手。以及长达一个星期

的短信轰炸。

却只是一个极大的阴谋。

我试图以此来洗刷我在别人眼里的误解而来维护我和她的关系。

但是最后换来的是少数知情的人的嘲笑，和很长时间不敢见人的窘境。

庆幸的是一直以来我所做的事只伤害到了我一个人，他们均可以全身而退。

关于物质与精神的对峙，导致我愈发觉得自己正在验证以上这个命题。

我想要安定，但是不能附带平庸。

有过一些经历但不足做以佐证，明明被人否定过，也就不足一谈。

虽然那些经历曾使我享受说话的乐趣和带给我思考的能力。

我不知道我迷恋着的那个八月先生，是不是真是一个幻觉。

是不是持续的躁动仅是一个即兴的爱。

我只知道，这样微小的情感再不能瓜分了。

除了就这样无望的幻想，我已经没有任何借口再去揣测过剩的年华了。

大脑不随身体一起被卷进冬天

我就在夏天里等待蒸发或者腐烂

我多想去踹D22的门

看你的幻影在上面跳跃

看你如何表演自杀的劣质游戏

或者，再次跳上北上的火车

在鼓楼的蓝色门脸店前

排练经过的姿态

等你出现的那个下午

然后走过去跟你说

跟我走吧

你惯性的拉扯嘴角

努力想给我一个微笑

我突然明白了自己的身份

我是偶然逃出来的妄想症病人

在这条街上泛滥成灾

情节失控胶片卡带

于是大方醒来

不做任何铺垫

成为一个没有出口的迷宫

把所有的人打包扔给秒针

以最快的速度往前逃离

青春是多么残败的名词

而我又有多不堪

放弃愚蠢的想法放弃幻想放弃和你最后的交集

那些写在日记里的隐喻禁不起一切推敲

我告诉了全世界那些夏天的模板

但是却失去了想象

我策划如何向你道别

你就站在路边 后备箱前 那是北京最美的一条街了吧 不容你来辩驳

什么都来不及交付 我慌乱意念

驱车去一个更远的城市

我其实想通俗的来表达这件事但我要端着高度来掩饰心虚以及破绽

几百辆车 几千帐篷 几万个人 都比不过我被痛斥的荒诞的理由

沿着一个国家的对角线 花费80多个小时的乘车时间

只是为了来看你一个 卷发 帽子 和微笑时拉扯的嘴角

并且带着许多未知 比如你的缺席 比如我感染甲型HINI流感 

但总算是  握着了你的手 然后你笑了

可是早料到是决别的话 我该把那些幻想摊开给你看

然后试着告诉你我是谁  看你绞尽脑汁也想不起的窘样子

我是怯懦得不敢写出你的名字

Faraway

别嘲笑我  我给的与别人不同

半沙漠化的草原

足以埋葬几吨位的爱和恨

烟花的预言

在不易察觉的时间里全是巧合的阴谋

升腾到顶空最后都变成了泪痕

爱以讹传讹

撕碎你的掌纹、你的胃

和你的三和旋

首字母大写你是无恶不做的巫师

首字母小写你是沉默不语的爱人

把时钟砸碎

然后混在火炉里

冒充你沿着传送带跳进地狱

然后我们就再也不迈过那天

但愿我比你先衰老

否则我的青春将不能称之为青春

让爱于我先一步到达死亡

才配合你的预先自焚

把你烫成标签

压制在左胸最靠近心脏的黏膜上

不会在流离里失所

不会在梦里被撕扯

用大动脉竭力唱一首撕裂的挽歌

给最后的

或许是唯一的

诡秘仪式

--it is for joyside

八月不远

草原不远

铿锵三人行不远

夏天 才会沉默看清自己

蚂蚁上树 琥珀孕育

不喜欢这个世界 更是厌恶着本身

人是不可预知的生物体

宿命说归于神论

两个肉体坐在床上相互撕咬着

柏拉图本就不该被人记住

欺骗 无知 隐瞒 赞美 逃避 遗弃  撞击 

所有的动词都无法形容

你

不停地对话不停地相互嘲笑。

你其实并不期待所有人都喜欢你。

但是你讨厌不了解的人来对你指手画脚。

简单的不发一言的独处是最安全的方式。

权利也是别人的施舍你知道你一无所有。

把所有的谄媚、浮躁都谋杀了吧。

你恨透了。

没有人试图要倾听。耳朵是他妈的一副珍贵藏品。

所谓的爱，其实是自欺欺人。

你知道你不会再有。因为你已失去了信任。

你情愿什么也不要而做一只抹香鲸。

接受被捕杀的命运但心安理得的享受自由。

突然想起还剩下两支烟。

就像你不知道生活什么时候停止一样的惶恐。

我意识到我并不擅长讲述某件事。

可能是断句太多。

看到shye参加她老师婚礼的图片我顺手抓起手机拨通了言志的电话。

她说你是想刺激我吧。其实我没告诉她是希望她单身的。

太独立的女生并不需要依附爱情感受生活。甚至，

并不期望爱情来束缚自己。

我觉得某个横截面我与她有相似处。

所以相处来才不至于小心翼翼，尽管她是我的老师。

人与人的相处其实也是一个巧合，我知道我缺少天赋。

我连和家里人都无法相处好，怎么可以接受那些看似友好却捉摸不透的关系。

我反抗我妈其实是反抗我自己。

我无法喜欢自己。

言志讲，不要把感情太当回事，它只是你写作的素材而已。

是准备折子戏还是源源不断补给的连载。

胡兰成说，好的牙齿为什么要拔掉，要选择就是不好....

张爱玲说不出话来。

张爱玲偶尔的像我一样时常的说不出话来。

他说，我们不会结婚。我们不会结婚。

言外之意是，他是要选择她。

这是戏还是小说还是生活还是你。

原来你们都没发现，

生活就是一部长篇小说。

而我的耐性快要挥霍完。