北角的冥王星

一直在言老面前言说自己会孤独终老，却并非是无事生哀。

我若是有她一半意念，怕早就超脱于世了。

关于爱，始终还是违背生活的一件事。

幼年时的那个小男孩已经开始哺育新生，而我还执拗于不肯被唤作阿姨的笑料。

那终究是不能太理直气壮的当一宗理性的情感。

高中时候迷恋的一个人成为唯一可以贴上标签的记忆。

只不过是一个女生。

而我至今也没有分辨出效仿的是爱还是另一个我。

所以我不敢再见她，哪怕每时隔半年总会不期而遇却怯懦回避。

把头发剪短，穿黑灰色衣服，追着看她爱的那些作家的书。都是当时的伎俩。

嵌在手机里的大头贴和手绘宣传画，至今还是没有丢弃。我仍能清楚的找到它的位置。

我知道无论她怎样对我我始终没有恨。但我无比憎恨未成形的那个我。

而高中最后的一点霓虹是毕业那个晚上，我趁着醉意想去拉着某人的手。以及长达一个星期

的短信轰炸。

却只是一个极大的阴谋。

我试图以此来洗刷我在别人眼里的误解而来维护我和她的关系。

但是最后换来的是少数知情的人的嘲笑，和很长时间不敢见人的窘境。

庆幸的是一直以来我所做的事只伤害到了我一个人，他们均可以全身而退。

关于物质与精神的对峙，导致我愈发觉得自己正在验证以上这个命题。

我想要安定，但是不能附带平庸。

有过一些经历但不足做以佐证，明明被人否定过，也就不足一谈。

虽然那些经历曾使我享受说话的乐趣和带给我思考的能力。

我不知道我迷恋着的那个八月先生，是不是真是一个幻觉。

是不是持续的躁动仅是一个即兴的爱。

我只知道，这样微小的情感再不能瓜分了。

除了就这样无望的幻想，我已经没有任何借口再去揣测过剩的年华了。